Достало

Жить чужими жизнями. Смотреть и удивляться. Терпеть. Говорить не своими мыслями и словами. Врать и лицемерить. Быть сумасшедшим. Радоваться страдая, грустить на фоне эйфории.



Хочу быть настоящим!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про сны

Вчера снился бред, сегодня снился бред... да и по жизни бред



Вчера:

Запомнился один особенно бредовый момент. Офис. Правда на наш не похож, но все-равно работаю я именно в этом офисе. Куда-то я уходил, а когда вернулся, то увидел подъёпку. Кто-то спер у меня с компа мою хорошую USB клаву и мышку (я типа из дома принес свой MX510), и вместо них воткнул какие-то древние засранные девыйсы под pc/2. Что тоже вообще-то странно, ибо работаю я на ноутбуке и компа у меня нет совсем. Я как-то сразу догадался кто именно это намутил... вытащил клаву и уверенным шагом двинул к Лёвиному рабочему месту. Надо отметить, что я был очень раздражен, и вызвано это было не только фактом "кражи", но и общим состоянием души в данный период времени. Посмотрев через его плечо, я обнаружил на его столе мои кровные девайсы. В этот момент я озверел и с громким криком "вот жеж блядь, я же НЕНАВИЖУ, нахуй, такие подъёбки" с охренительного размаха метнул клавой ему в стол... типа кинул в ту, которая моя. Пока эта клава летела к цели она успела, кроме того, встретиться с головой _обидчика_ (тут надо сказать, что клава древняя и вполне весомая, как аргумент по голове), причем встретиться бодрячно. Лёва от этого прифигел, расстроился, почти заплакал и долго думал, что можно мне такого сказать. Я же сказал, что погорячился... и мы стали кого-то вместе бить. Этот кто-то вроде как пришел качать на другого коллегу... в чем, собственно и заключалась его ошибка. Он был качественно и плотненько нахлобучен и выброшен из офиса.

Вот такая шняга.



Сегодня:

Снилась мне какая-то движка. Девки, типы. Расклады бредовые с девушкой одной... но про это что-то не прет постить :Р.

@темы: Сны

---

Про себя.

Вчера общался с одной знакомой. Она мне насыпала про меня кучу тезисов. С большинством согласен на все 100... остальные, впрочем, тоже весьма близки к истине.



-Я - очень противоречивая личность.

-Я могу послать нахер начальство, которое меня не отпускает "с работы", когда мне нужно помочь другу/знакомому. А могу отказать, сославшись на "завал". Вместе с тем могу одномоментно вычеркнуть кого-либо из списка друзей/VIP/и т.д. если этот человек совершит недопустимый по момему разумению поступок.

-Могу отлично себя чувствовать, проспав за двое суток 6 часов, и могу совершенно не выспаться за положенные наукой 8 в сутки.

-При всей моей гиперсексуальности, несмотря на то, что при виде красивого обнаженного тела, мне начисто срывает башню... я могу сказать "нет" уже склонившись над этим телом, просто потому, что в голове что-то промелькнуло непонятное. Более того... могу сказать это самое "нет", уже войдя, руководствуясь при этом какими-то неведомыми вселенной мыслями. И еще могу через несколько секунд передумать, опять же по каким-то мега-таинственным соображениям, и резко на это тело наброситься с целью "продолжения банкета".

-Могу бортануть соседа с предложением красиво зависнуть у него на квартире, сославшись на "некайф" (и ведь действительно некайф), и через полчаса поехать через весь город, чтоб поздороваться и выпить бутылочку пива.

-Могу чего-то очень долго и очень сильно хотеть, а потом забить в один миг и забыть. Вместе с тем могу чего-то хотеть несильно и призрачно, без особых планов на осуществление... а потом убиться и намутить, чего бы это ни стоило.

-Могу отлично себя чувствовать со штукой в кармане, а могу жаловаться на жестокую нехватку денег... сидя при этом в ресторане не из дешевых

-Могу бояться какого-то сложного, на мой взгляд, дела и не браться за него, а потом разрулить по настроению... очень быстро и без проблем.



-При всей этой пачке "несходняков" могу считать себя банальным.



Такая вот ботва. Много думал.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смеялся громко

Прочтение сего очень, знаете ли, скрасило мое изрядно подпорченное настроение.

крео с удава

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.



Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.



Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.



Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».

Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…



…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.

- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!

- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.

- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.

- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.

- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.

- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.



Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.



Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.



«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.

- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.



«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.



Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.



Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.

- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.

Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.



Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»



Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.

-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.

- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.

- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.



«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»



На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.



Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

@темы: Приколы

---

Про режим

Уже достаточно продолжительный период времени я встречаю официальное начало своего рабочего дня... принимая душ. А к моменту официального дедлайна я выхожу из квартиры. На работу пришел минут 10 назад.

Вот такая вот ерунда.

А еще практически каждый день, по дороге домой, выпиваю бутылочку пива.

И в последнее время я даже спать ложусь не поздно.

Ну и кроме того... весна прошла мимо.

---

ХЗ

Сегодня утром меня сбила машина.

Выхожу, значит, я из дома и иду на остановку, чтоб на работу приехать и сидеть пинатьработать. Иду никого не трогаю, все нормально. Перехожу через Краснодарскую... посмотрел - машин нет... перешел через дорогу, прошел еще метра два от бордюра и слышу сзади оглушительный визг тормозов. Обернулся и офигел. Причем сильно. Обернувшись, я увидел, как черная десятка на очень здравой скорости сбивает человека, который стоит на дороге. А этот человек - я! Те же светлые штаны, оранжевая майка и очки... мое лицо... да вообще чистый я. Мне подбивает ноги, я залетаю на капот, в лобовое стекло... отбрасывает вверх и вперед. Кросовок летит в сторону меня (того, который стоит на обочине и охуевшими глазами на все это смотрит), пролетает в полуметре от головы. Тот, который попал под колеса, падает на асфальт... по внешнему виду и позе (мог бы красочно это описАть, но не следует) явственно видно, что жить точно не будет, а вероятно уже труп. Машина останавливается, к телу подрываются какие-то люди. Я в ахуях не могу пошевелиться.



Очнулся на лавочке на остановке... сижу курю... очень нервно. Только скурив три сигареты смог встать и выглянуть из-за ларька, чтоб посмореть на место ДТП. Там все спокойно... ходят люди, проезжают машины. И только я стою на остановке и вообще, блять, не вкурю что это было.

---

Седня определился с прикольного показателя.

Вот когда я не выспался, или просто как-то "несвежий" с утра, то организм мне об этом активно сообщает. Причем очень интересным образом. Обычно утром я пью чай с какими-нить ништячками, а потом иду в душ. А в душе я, соответственно, помимо самого душа, еще и зубы чищу. Так вот... когда я уставший/невыспавшийся/или_еще_какая_херня, то организм мой усиленно протестует против похода на работу и говорит "иди лучше еще поспи" методом выблевывания чая/кофе и ништячков. Причем делает это, суко, очень хитро... уже после того, как я зубы почистил. И помешать этому процессу у меня еще ни разу не получилось.

Вот такая вот ботва.

---

Близзард жжот

Starcraft2 - это просто мега-зачотищще!



Главное долго и нудно отнекивались... и вот. Жирный знак вопроса уступил место названию продолжения культовой игры современности.



Осталось дождаться появления сего чуда игростроительной мысли в массах.

---

Вот думаешь так порой...

Кажется, что у меня есть достаточно оснований считать себя сильным человеком. Что я могу быть логичным и последовательным, принимать верные решения и следовать им. И не обращать внимание на гадости, которые регулярно на меня льются. Удар держать или вроде того. Так вот кажется, что я все это могу... точнее я все это делаю.

Но вот я ли это? Тот ли это человек, которого все знают, думают, что знают? Ответ прост: однозначно нет. И хотя бы просто потому, что не знает меня никто. Так, чтоб до конца. Так, чтоб понимать, что происходит у меня внутри, лишь посмотрев в глаза. Когда-то был такой человек, но теперь и она меня не знает, потому как я изменился. А сейчас... мало кто может отличить мою довольную улыбку от нервно-несчастной. Да, может это трудно. Да, я могу красибо улыбаться, пока в голове яростно мечется мысль об убийстве собеседника. Но это все возможно. Только вот не надо никому.

Люди смотрят на меня и не видят то, что есть на самом деле. А кого они видят? Человека, который заморачивается по пустякам и вечно недоволен. Молодого зеленого парня, который не видел по жизни ничего. Никто и звать его никак. И никто не знает почему я такой... точнее почему внешне таким кажусь.

Жизнь сложилась таким образом _интересным_, что заставляет носить маски. Вырезать куски из своего прохлого и прятать их поглубже. Просто чтобы не сойти с ума. Но все-равно... как бы хорошо и глубоко не упаковать, на сколько бы замков не закрывать эти сундуки... всплывает все. С разной периодичностью, интенсивностью и результатом. От раза в год, до десятков раз в день. От ненавязчивых картинок, которые рисует память, до полного погружения в этот мир. От банальной локальной "грустинки", до полноценного плотного депресняка. А маска она от этого практически не меняется, что бы там не было внутри. Прикол: не думаю, что много народу аж до сюда дочитало. However... Вчера ночью у меня был один из таких вот жестоких приступов. Когда я проснулся в реальной панике и не мог потом заснуть, плакал, как ребенок... да и это сильный человек. Принципиальный циничный и жестокий. И он может в один миг превратиться в желе. Наедине с собой и своим безумием. Просто потому, что его мозг выдал ему яркую картину... случай из жизни. И все... и разобрало на атомы. Просто превратился в кусок безпомощьного мяса. А практически единственный случай, когда меня заставили об этом вспомнить "извне" и пытались "поговорить" закончился масовой дракой из разряда "держите меня пятеро". Вот тогда это было не желе... это был зверь, загнанный в угол, который сломал два носа и несколько ребер да и так просто наебашил некисло, будучи далеко не самым большим из участвовавших в этом радужном мероприятии.

А я, пожалуй, забью на все болт, как всегда. И буду тянуть лыбу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мда

А мальчик опять нажралсо...

ужос

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

АААаа!!!

Я закончил свою часть работ работы по Администрации.

В связи с чем:

-очень доволен

-сменил темные брюки рубашку и свитер на расдолбайские светлые спортивные штаны и еще более светлую майку (кстати мне в этой майке нравяццо собственные сиськи... неплохо... может, конечно быть лучше... и будет)

-сижу в офисе и нихренанеделаю

-появилось время для разруливания всяких накопившихся трудностей

-и вообще супер

---

И новость

Сегодня я узнал, что комп родительский навернулсо.

Причем крепко. IDE контроллер не работает.

Хреново.

Очень.



А еще возникает вопрос: что вообще ннадо было для этого сделать?

И простой ответ: забить на него админско-шаманский болт. Ибо, блять, без моего _участия_ в этом доме IT-штучки не работают вообще.

---

Торжество логики и здравого смысла... или над логикой и здравым смыслом

Квест, мля, "найди себя".



Вот бывает определяешься, что тупишь, что дурак... и обычно это напрягает. Иногда, бывает, бесит. А иногда пофиг совершенно. А бывает, что даже и нравится.

Вот думашь "вот зачем я это сделал... вот жеж идиот"... А ведь действительно зачем? А потому что не в струю... нельзя меня грузить, когда у меня _такое_ настроение. Нельзя задавать глупые вопросы. И тем более нельзя их повторять снова и снова. Это разрешено только мне самому, и то... может тоже оказаться опасным, если на них раз за разом нет ответов. А другим... вот им точно нельзя. И в зависимости от специфики вопросов, специфики _этого_ настроения и его причин(ы?) закончится это разными вещами, но точно плохо.

А тут с матом

Вчера мною было посланно нахуй очередное прелестное создание. А некоторое время назад я как-то усиленно боролся за ее тело. А она такая вся прикалывалась и отшивала. И вот, бля, именно, сцуко, вчера она решила мою просьбу-предложение удовлетворить. А срок действия уже закончился. И еще у меня, в связи с обострением _того самого_ настроения, обострилось так же много чего другого. Нет бы, блядь, позавчера, а... или пару месяцев назад.

...

-Ты же обещал мне как-то привезти мороженного, когда я этого захочу.

-И что теперь?

-Как что? я хочу воспользоваться этим своим правом. И хочу выполнить вторую часть этого соглашения.

-Пиздец, ты совсем гонишь?

-Нет,... хочу

-Ладно, хер с тобой, красная шапочка... жди, через 40 минут буду.

...

-Как ты долго, я тут аж заждалась вся.

-Вот, твое мороженное, бля... удачно тебе его похавать.

-Ты куда?! подожди! А как же??? Я хочу тебя!

-Пиздато, хуле...

-Но ты же тоже меня хочешь, я же знаю!

-Слушай, вот, бля когда я... а впрочем, нахуя мне это все рассказывать... иди-ка ты НАХУЙ!

*и ушел... под громкие крики, которых просто не слышал...



Вот такая душещипательная история. Которая очень, бля, херово вяжется с нинешним течением моей жизни. С одной стороны. А с другой - очень даже.

Мда... вот так вот взять и самому уничтожить вариант за рожок мороженного офигительно оттрахать красивую девушку, за которой я чуть ли не со слюнями бегал... на фоне весны, проходящей мимо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

??? блин

И чего же это меня опять так развалило-то?



Устал уже от этого!

@темы: Бред, Я